Sammelthread Witze

KNUTTEL BÄR

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Der Knuddlige Bär
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Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
 

Momo1979

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Warum haben Hurricanes und schwere Stürme weibliche Vornamen?
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht.
Und wenn sie gehen, ist das Auto und das Haus weg.
 

KNUTTEL BÄR

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Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert. Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
 

KNUTTEL BÄR

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Der Knuddlige Bär
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
 

Prinzessin_Zondelinchen

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Kommt ein Mann mit seinem Sohn zur Musikschule und erklärt dem Lehrer, dass der Bengel doch ein Instrument lernen solle. Auf die Frage, welches Instrument, ist der Vater nicht so sicher. Der Lehrer schlägt erst einmal die Bratsche vor. Darauf der Vater: 'Wie lange dauert es denn, bis er es kann? ... 'so 5–7 Jahre' … 'Nein, das ist zu lange!' Der Lehrer schlägt die Gitarre vor. 'Und wie lange dauert das?' fragt der Vater. 'Na so 1 Jahr.' … 'Immer noch zu lange' sagt der Vater. Völlig verzweifelt schlägt der Lehrer dem Vater den Bass vor. 'Und wie lange...? ' fragt der Vater zögernd erneut. Darauf der Lehrer: 'Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?'
 

Prinzessin_Zondelinchen

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Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
 

Wasserturm

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Zwei Freunde !

Zwei Freunde treffen sich.

"Na wie war dein Urlaub in Afrika"?

"Frag nicht, sagt der andere.
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Na los, erzähl mal, ermuntert ihn der Freund.

"Na gut.
Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe.
Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher.
Im allerletzten Moment als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein.
Das war meine Rettung, er hätte mich sonst erwischt"!

"Man du hast vielleicht Nerven, staunt der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht"!

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist"!
 

Wasserturm

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Der alte Pfarrer !

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein .

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt .

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie Du denkst .!

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel .!

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, das du's nicht warst.
Tatsache ist, das seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt .!

Der junge Pfarrer schreibt zurück:
"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, das du es nicht tust .
Tatsache ist, das du , wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest " !
 

Wasserturm

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Beim Doktor !

Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

Ja, habe ich.

Und, ist der Husten verschwunden?

Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.
 

Wasserturm

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Ein junger Anwalt !

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten.
Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?"

"Nichts," antwortete der Besucher.
"Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."
 

Wasserturm

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Ein Ehepaar !

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn.
Auf einmal sagt die Frau:
„Es reicht, ich will die Scheidung!"

Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.

Die Frau nach 2 Minuten:
„Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.”

Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.

Die Frau kurz darauf:
„Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.”

Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.

Die Frau:
„Warum sagst du nichts?
Willst du den gar nichts?”

Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.”

Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”

Sagt der Mann:
„Einen Airbag”
 

Wasserturm

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Neuer Chef !

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 

Wasserturm

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Häschen Harald !

Häschen Harald geht in Apotheke.
"Hat DU Zyankali"

"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.

Häschen Harald gibt nicht auf.
Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali".

Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt: "Ja, du kleines nerviges Häschen.
Heute habe ich Zyankali".

Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen!
Das ist giftig!"
 

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Zwei Kasten Bier !

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.

Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.

Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.

Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier,
Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier!
Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“

„Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „
Zwei Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?
 

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Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal !

Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal.
An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler.

Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet.
Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose.

Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: „Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?“

Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: „Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!“
 

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Ein Besoffener !

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule.

Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab.

Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: „Oh Gott, man hat mich eingemauert!“
 

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Eine Schildkröte !

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen.
Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!"
Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.
Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
 

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Kannibalen in einer EDV-Firma !

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Zu den Kannibalen sagt der Chef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut.
Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:„Ich war es.“

Schimpft der Vorarbeiter: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen… !!!
 

Wasserturm

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Eine Stellungsausschreibung !

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden.

Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2"

Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."

Als letzter wird der Jurist reingebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"

Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
 
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