Sammelthread Witze

KNUTTEL BÄR

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Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
 

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Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
 

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Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
 

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“Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!-
 

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geschaelte ananas
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1 geschaelte ananas
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50verdammtegeschaelteananas
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50VERDAMMTEgeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchie be,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.

JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschae lteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdamm tePasswortNimmst

Entschuldigung.
 

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jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Hansen sehr nahe an Frau Schuster heran ,die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:Frau Schuster,ihr Haar duftet aber wunderbar!
nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Hansen wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schönes Kompliment,wenn man ihnen sagt,ihr Haar duftet gut?
Frau Schuster:Im Prinzip schon,aber Herr Hansen ist Lilliputaner...
 

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Hoppelt ein Häschen durch den Wald.
Begegnet es einem sehr zottigen Hund:Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Wolfshund.
Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli: Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier: Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Ameisenbär.
Häschen: Nee nee nee, das kannst du mir nicht erzählen!
 

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Kommt `n Mann inne Kneipe und sacht zum Wirt: "Gib ma eben watt zu Essen, ich muss wech."
Sacht der Wirt: " Hier, nimm die Frikadelle, die muss auch wech."
 

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Kommt ein kleines grünes Männchen mit einem kleinen grünen Eimer nach deutschland und sagt:
"Ich bin das kleine grüne Männchen mit meinem kleinen gruenen eimer und ich will hier klauen."
Klaut und geht.
Kommt nach Frankreich und wiederholt sich.
Klaut und geht.
Kommt nach Polen und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen mit meinem kleinen grünen ....
huch wo ist denn mein Eimer??"
 

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Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest.
Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.-
Der zweite: “Geht nicht!
Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!-
 

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Rotkäppchen geht durch den Wald, um ihrer Großmutter Kuchen und Wein zu bringen.
In einem Gebüsch sieht sie den Wolf und fragt: "Wolf, warum hast du so große Augen?"
Der Wolf antwortet:"Geh weiter, ich muss kacken.
 

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Ein Porschefahrer hat sich den neuen 911 Turbo gekauft. Bei der Probefahrt steigt er voll aufs Gas und -rasst vor einen Baum .
Blackout. Auf der Intensivstation liegt ein schwarzer neben ihm.Als der Porschefahrer aufwacht, lächelt er selig: "Mann, geht die Karre ab! Einmal draufgetreten und schon in Afrika!"
 

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Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt und will seine Motor-Kettensäge zurückgeben.
Der Verkäufer fragt: "Warum wollen Sie die Säge denn zurück geben?"
Österreicher: "Im Prospekt steht, man schafft damit 500 Bäume am Tag. Ich hab nur 3 geschafft."
Der Verkäufer nimmt die Säge, schaut sie sich gut an und startet dann den Motor.
Österreicher erschrickt: "Was ist das denn für ein Geräusch?"
 

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Ein Österreicher und ein Schweizer sitzen im Zug. Sie kommen ins Gespräch. Sagt der Österreicher: -žEigentlich sollten unsere zwaa Länder fusionieren.“ -“ -žJa wieso das?“ -“ -žNo jo, mia ham doch sovui gemeinsam.“ -“ -žWas denn?“ -“ -žDie Berg zum Beispüi.“ -“ -žJa das isch wohl wahr.“ -“ -žUnd deitsch werd aa gredt.“ -“ -žJa, das stimmt wohl auch.“ -“ -žUnd dann nodierle die Landesfarbn rot und weiß.“ -“ -žWoll woll, abr wir sind im Plus und Ihr seid im Minus.“
 

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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: -žSie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose -šTennisarm-˜! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: -žIhre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“
 

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Sagt eine Blondine zum Bäcker: -žNeunundneunzig Brötchen, bitte!“ Sagt der Bäcker: -žJa, nehmen Sie doch gleich hundert.“ Darauf die Blondine: -žSind Sie wahnsinnig? Wer soll denn das essen?“
 

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Er: -žLiebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?“ Sie verträumt: -žJa, Schatz!“ Er: -žHolst du mir ein runter?“
 

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Ein Schweizer, ein Italiener und ein Russe machen eine Wette wer am längsten unter Wasser bleiben kann. Schweizer: 50 Sekunden, Italiener: 30 Sekunden, Russe: 1 Stunde! Da fragen der Schweizer und der Italiener: -žWie hast du das geschafft?“ Der Russe antwortet: -žRussi, Russi, ist nicht dumm! Fährt mit U-Boot auf Grund herum.“ Sie wiederholen die Wette. Schweizer: 1 Minute 30 Sekunden, Italiener: 1 Minute 10 Sekunden, Russe: 10 Sekunden! Da fragen sie: -žWieso bist du diesmal so schnell wieder aufgetaucht?“ Antwortet der: -žRussi, Russi diesmal dumm, fährt mit off-™nem Fenster rum.“
 

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Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen. Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. -žWarum lachen Sie denn so?“, wird er gefragt. Da antwortet der Mann: -žAls ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!“
 

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Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: -žDie Stelle müssen wir markieren.“ Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: -žMist, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.“
 
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